En Profundidad: el Disco de Vinilo (Segunda Parte)

Domingo 11 de Abril 13:25 am; Área 51

Después de 87.234.000 milisegundos de viaje, y tras viajar en un triciclo con GPS, barco, avión y Jetpack, los intrépidos reporteros Lara y Adrián llegan hasta el Área 51, con Lord Disco de Vinilo y una barra de pan bajo el brazo.

El Lord se despierta y descubre atemorizado que se encuentra amordazado. Tiene brazos y piernas atados con un nudo “As de guía corredizo”. Intenta gritar, pero la bola de papel de periódico “La Razón” no le permite vocalizar.



Lara y Adrián: Confiesa malandrín. ¿Quién eres?

Disco de Vinilo: Soy Lord Disco de Vinilo, nieto del Señor Fonografo y de la señora Spontex.

L y A: ¿Qué edad tienes? Estas más arrugado que un trozo de papel Albal con una pasa dentro.

DV: Todo forma parte de la leyenda. Unos dicen que nací en 1928, otros en 1940, y vosotros, ¿qué pensáis? Hace tantos años de ello que ya no soy capaz de recordar…

L y A: Nosotros también chocheamos. ¿De qué materiales estás hecho?

DV: Mi sobrenombre proviene de mi composición: estoy hecho de vinilo, que para tu información, joven Padawan, te diré que es un material plástico que proviene de la simbiosis de la sal común y el petróleo, dando lugar al cloruro de vinilo.

L y A: O nos hablas en cristiano o te introducimos una sonda anal.

DV: Estoy hecho de vinilo.



L y A: Así nos gusta. Buen chico. Toma un terroncito de azúcar.

DV: (slurp) (slurp).

L y A: Y toma un hueso.

DV: Guau! Guau!

Lara y Adrián encienden el flexo que está encima del escritorio y apuntan directamente a los ojos del Disco de Vinilo.

DV: uuaaaaaggggghhhhhhh!!!!!! Mis ojos!!!!!!!

L y A: Nuestro psicólogo ha intentado analizarte cuando todavía estabas inconsciente, pero como no respondías ha sido incapaz de sacar ninguna conclusión. Por ello, llamamos al hipnotista Erik Maria Bark, y este determinó que sufres de esquizofrenia paranoide y que tienes varias personalidades. Háblanos de ellas.

DV: jo jo jo. Me habéis cazado. Si, puedo tomar hasta tres personalidades distintas, cuatro si me apuráis. La primera de ellas es el “Single”, donde sólo tengo una canción grabada por cara, y un tamaño de 7 pulgadas. También puedo crecer hasta las 10 pulgadas, y es cuando me denomino “EP”, siendo capaz de almacenar de 4 a 6 canciones por cara. Mi última personalidad es el “LP”, con un impresionante tamaño de 12 pulgadas y una mayor duración por cada una de mis caras.
También conseguí desarrollar una cuarta forma, poco habitual, que es la denominada “Maxi-Single”, con el tamaño de un LP, pero la duración de un Single.



L y A: Tienes muchos fans incondicionales que te siguen allá donde vas, ¿a qué se debe? Creo que acaban de denunciar tu desaparición, y hasta han creado un grupo en Facebook denominado “Ande Andará el Disco de Vinilo”.

DV: Se debe principalmente a mi envidiable sonido. Fui yo quien inventó la estereofonía, ¿sabías?

L y A: ah, ¿sí? Cuente, cuente.

DV: Primero tengo que hacer una rápida introducción de mi funcionamiento. Una aguja con punta de diamante acaricia suavemente los surcos de mi superficie, y con un sistema de sonido analógico, lo envía hasta el altavoz que lleva incorporado el tocadiscos.

L y A: zzZZZzzzZZ. zzzzZZZzz.

DV: Me da igual que os hayáis dormido, voy a seguir hablando, que mi historia es muy entretenida… La estereofonía la consigo gracias a que cada lado del surco de reproduce por un canal distinto, el lado izquierdo al canal izquierdo, y lo mismo con el derecho. Fui el primer sistema de sonido que no emitía en monoaural.

L y A: (Ronquidos) (Ronquidos)

DV: Allá por los años 70 fui sometido a diversos experimentos para alcanzar la Cuadrofonía, es decir, emitir por cuatro canales distintos, pero las discográficas no se pusieron de acuerdo para lograr un estándar y abandonaron el proyecto.

L y A: (catapum!!) (Lara y Adrián caen al suelo y prosiguen su siesta)

DV: Mi velocidad de reproducción además puede variar desde las 33 rpm (Revoluciones por Minuto) hasta las 45.

L y A: Cállese ya hombre!! Déjenos dormir tranquilos!!

DV: Pero si me habéis pedido que os cuente mi vida!!!!


Lara y Adrián se frotan los ojos, se toman tres frascos de anfetaminas mezclados con aguarrás y prosiguen el interrogatorio.

L y A: ¿Alguna vez ha tenido la tentación de acabar con la vida del Disco Compacto?

DV: Todos y cada uno de los días pienso en exterminarlo. Ese pequeñajo tiene peor sonido que yo aún siendo más joven. Se desgasta más fácilmente, el paso del tiempo le afecta más que a mí… Le odio!!!



L y A: Y, ¿qué nos dice de esta nueva corriente de música que sigue utilizando su formato? Esos piltrafillas que son los DJs…

DV: Los DJs?? Esos hijos de perrilla??? Ni me los nombres!! Esa espantosa música chunda-chunda hace que me retruene el tímpano. No me gusta esa música. No señor. Que usen otro formato, pero no uno tan noble y señorial como yo.

L y A: Lo suponíamos. Esa música debería estar prohibida por Decreto Ley.

DV: Veo que empezamos a llevarnos bien.

L y A: Pero por poco tiempo. Ya no guardas más información interesante para nosotros. Te vamos a abandonar a tu suerte. Apagaremos las luces y dejaremos que te coman las chinches.

DV: NooooOooOOoooo!!! Las chinches nooOOooOOO!!!!

L y A: Excelente...